Humour à la Marocaine

Il faut savoir que le marocains est très blagueurs souvent aux dépends des autres évidemment, chaque région à ses blagues mais le Marrakchi est connu pour être le plus blagueurs de tous les marocains, lorsque vous prenez le bus, le taxi collectif vous vous apercevez que c'est très souvent des crises de rire et des répartis de chacun des occupants, cela donne envie de comprendre les petits mots et les histoires qu'ils se racontent.

Je vous donne un exemple ce que peuvent dirent les marocains entre eux suivant les régions :

Les légendaires blagues sur les Soussis (de la région du Sousse, sud du Maroc). il parait qu'ils sont radins ...
les chleuhs maintenant : (les berbères) il parait qu'ils sont un peu bête...
les Casaouis (habitant de Casablanca) il parait qu'ils sont mauvais ...
Les Tanjawis (habitant de Tanger) il parait qu'ils ont de gros problèmes d'adultères
Les Rifains maintenant (habitant la région du Rif)il parait qu'ils sont solidaires entre eux.

Alors évidemment, c'est pas moi qui le dit, et leurs blagues sont très souvent orientées vers ces caractéristiques qui sont je le pense que des "on dit", les histoires racontées le sont bien souvent au dépend des différentes régions et suivant les caractéristiques énoncées plus haut.

Souriez c'est de l'humour.... à la marocaine

Maintenant, quelques bonnes blagues sur les Marocains.

1 - Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve !

NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!!
C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.
Ali

2 - Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain :
C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce hmar dial Japonais va exécuter tous les Arts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha

3 - LETTRE ENVOYEE A L'AMBASSADE POUR UNE IMMIGRATION DEMANDEE.

Salut meussieu l'ambassade di Canada.
Voilà, je m'apele Moustafa et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couizine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien, meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassador. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassador d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt
Moustafa

4 - Guallike nadmou ouahed al concours pour savoir le plus grand flemmard au monde. 3 personnes sont qualifiés, un américain, un français et….. bien sûr un marocain.
Pour les départager on les convoque dans une salle d’attente et on appelle en premier l’américain Max :
- Dites-nous Max, donnez-nous un exemple de votre fainéantise.
- Eh bien des fois, je ne mange pas pendant des jours, tellement j’ai la flemme de faire les courses et de faire à manger.
On appelle Pierre, le français , on lui pose la même question, Pierre répond :
- Eh bien moi, une fois, ma femme était sur le point d’accoucher et j’avais la flemme de la conduire à l’hôpital…..
On appel ensuite, H'med le marocain, qui attendait dans le salle :
- Monsieur, H'med, c’est à vous
- Iouahhh Ah'na bdinna Bisda33 (Sda3e) !! J'ai la flemme khaliouni na3esseeeeeeeeeeeeeeee!

5 - 1 homme qui sort avec sa copine et qui avait tellement envie d'être avec elle mais vu le problème financier, il ne trouva qu'un grand camion garer dans une zone assez desserte et il a glisser sous ce camion avec sa copine mais soudain un policier le surprend et lui dit : ach katdir hna (qu'es-ce que tu fais ici. il répond je suis un mécanicien et je suis entrain de réparer ce camion.
le policier lui dis oui c'est bien mais tu as commis trois erreurs
1 : tu n'es pas en tenu du travail, c'est dangereux
l'homme : oui monsieur, tu as raison
2 : pour réparer ce genre de camion on doit se mettre sur le dos mais pas sur le ventre ok
l'homme : oui monsieur tu as raison et la 3éme monsieur?
3 : noud al hmar lcamio mcha 3adi une demi heure .................
(C'est que le camion est déjà parti depuis une demi-heure .....)

6 - C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.

Le premier, vêtu comme un lord , descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable , dit à son copain :
- Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
" Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait "
Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux
jours et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets
de dix euros .

- « C'est pas vrai! » fait l'autre, éberlué. Mais qu'est ce que t'as
mis sur ta pancarte ?

- J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc ! "

Voilà un petit aperçu des blagues que l'on peut entendre ici, j'espère que vous appréciez, nous les Français nous ADORONS !!!!!!